Tin Y Tế

Đối phó với sự ghẻ lạnh của trẻ em người lớn, một ‘Dịch bệnh thời hiện đại’

Đối phó với sự ghẻ lạnh của trẻ em người lớn, một ‘Dịch bệnh thời hiện đại’

Ngày 20 tháng 6 năm 2023 — Edward T., một bác sĩ đã nghỉ hưu từ Pennsylvania, đã không liên lạc với cô con gái 44 tuổi của mình trong 11 năm. “Fiona bị rối loạn lưỡng cực,” anh nói. “Sau một cơn hưng cảm, cô ấy cắt đứt liên lạc, đổ lỗi cho tôi vì đã đưa cô ấy nhập viện”.

Edward tiếp tục nộp tiền vào một quỹ ủy thác cho cô ấy. “Tôi muốn chắc chắn rằng cô ấy được chu cấp. Và tôi sẽ không phủ nhận tôi hy vọng cô ấy sẽ quay lại. Tôi ở độ tuổi 70, có vấn đề về tim. Tôi hy vọng chúng tôi kết nối lại trong suốt cuộc đời của tôi.

Yvonne B., một nhà cung cấp dịch vụ chăm sóc sức khỏe 61 tuổi đến từ California, đã gần như không liên lạc với cô con gái 34 tuổi của mình trong hơn một năm. “Cô ấy bắt đầu xa cách có lẽ từ 2 năm trước. Sau đó, cô ấy nhắn tin nói rằng bác sĩ trị liệu khuyên cô ấy không nên liên lạc,” Yvonne nói. “Cô ấy gọi tôi là ‘lôi kéo’ và ‘tự ái’, đồng thời nói rằng cô ấy cần ‘thiết lập ranh giới’.”

Mặc dù Brenda đã gửi một tin nhắn Giáng sinh vui vẻ, nhưng bất kỳ liên hệ nào khác đều bị cấm. Yvonne nói: “Tôi rất đau lòng vì nghĩ rằng chúng tôi đã thân thiết với nhau. “Cô ấy từng nói với tôi điều khiến cô ấy phiền lòng và chúng tôi đã giải quyết được. Tôi không hiểu điều gì đã thay đổi.”

Kevin H., một kỹ thuật viên máy tính đến từ New York, đã không nói chuyện hay nghe tin tức gì từ đứa con trai út của mình trong suốt 15 năm. “May mắn thay, tôi có mối quan hệ tốt với con trai lớn của mình,” anh nói. “Tôi thừa nhận mình không phải là người bộc lộ cảm xúc nhất hành tinh, nhưng tôi chưa làm gì đáng phải nhận điều này. Tôi nghĩ vợ cũ của tôi đã khiến anh ấy chống lại tôi”.

Theo Tiến sĩ Josh Coleman, Edward, Yvonne và Kevin là những ví dụ về xu hướng ngày càng phổ biến của việc trẻ em trưởng thành cắt đứt quan hệ với cha mẹ, một hiện tượng mà ông gọi là “một dịch bệnh thời hiện đại và một bi kịch thời hiện đại.”

Coleman, tác giả của những cuốn sách, Quy tắc ghẻ lạnh Khi cha mẹ đau, thừa nhận có một số tình huống (lạm dụng thể chất hoặc tình dục, xâm phạm quá mức, chế giễu hoặc lên án) có thể biện minh cho việc xa cách hoặc ngắt kết nối với cha mẹ. “Nhưng tôi đã làm việc với hàng trăm người là cha mẹ tốt — hoặc đủ tốt — và không đáng bị đối xử như vậy.”

Khái niệm phát triển của ‘gia đình’

“Trong nhiều thế kỷ, các giá trị của xã hội bao gồm ‘kính trọng người lớn tuổi’ và ‘hiếu kính cha mẹ’, và có những quan niệm về lòng trung thành và mối quan hệ gia đình. Nhưng các giá trị ngày nay tập trung nhiều hơn vào bản sắc, sự phát triển cá nhân, hạnh phúc cá nhân và lòng tự trọng,” Coleman nói. Bất kỳ ai bị coi là cản đường — kể cả cha mẹ — đều có thể bị đuổi việc.

Ông lưu ý rằng những giá trị này là một phần của việc thay đổi quan niệm về gia đình trong văn hóa Âu-Mỹ, vốn nhấn mạnh tính cá nhân và sự tách biệt, đặc biệt là giữa những người Mỹ da trắng. “Có sự tập trung ‘tập thể’ nhiều hơn giữa các gia đình người Mỹ gốc Phi, người Châu Á và người Latinh, và sự ghẻ lạnh do một đứa trẻ trưởng thành khởi xướng ít phổ biến hơn.”

MỘT nghiên cứu gần đây của cha mẹ xa cách với con cái trưởng thành, bao gồm 8.495 mối quan hệ mẹ con và 8.119 mối quan hệ cha con, đã chứng thực điều này. Các nhà nghiên cứu phát hiện ra rằng khoảng một phần tư số người được hỏi đã bị cha của họ ghẻ lạnh. Trung bình, những người được hỏi ở độ tuổi 23 khi bắt đầu bị ghẻ lạnh. Mặt khác, chỉ có 6% cho biết bị mẹ ghẻ lạnh, với độ tuổi bị ghẻ lạnh trung bình cao hơn một chút là 26.

Trẻ em trưởng thành da đen ít có khả năng bị mẹ ghẻ lạnh hơn trẻ em trưởng thành da trắng nhưng lại có nhiều khả năng bị cha ghẻ lạnh hơn.

Rin Reczek, tác giả chính của nghiên cứu cho biết: “Sự xa cách” được định nghĩa là “bất kỳ khoảng thời gian nào khi cha mẹ và con cái trưởng thành không có liên lạc hoặc khi có ít liên lạc và mức độ gần gũi trong mối quan hệ rất thấp, dựa trên các báo cáo của trẻ em”. , giáo sư xã hội học tại Đại học Bang Ohio.

Reczek, tác giả của cuốn sách, cho biết: “Các bà mẹ là những người chăm sóc chính cho trẻ em trong xã hội của chúng ta, vì vậy điều hợp lý là họ có mối quan hệ lâu bền hơn và có nhiều khả năng ở gần con cái hơn khi trưởng thành”. gia đình chúng tôi giữ.

Cô nói: “Sự khác biệt giữa gia đình Da đen và gia đình Da trắng “cũng có thể phản ánh các chuẩn mực văn hóa xã hội lấy người mẹ làm trung tâm trong cuộc sống gia đình Da đen”.

Thật đáng khích lệ, 81% bà mẹ và 69% ông bố cuối cùng đã kết nối lại với những đứa con trưởng thành bị ghẻ lạnh trước đây của họ, mặc dù các nhà nghiên cứu không tìm thấy sự khác biệt về chủng tộc hoặc sắc tộc ở những người đã kết nối lại.

Lý do ghẻ lạnh

Coleman liệt kê một số lý do khiến trẻ em trưởng thành cắt đứt quan hệ.

  • Ly hôn: Đôi khi, người phối ngẫu cũ biến đứa trẻ chống lại người phối ngẫu khác. Một số trẻ cảm thấy cần phải “chọn bên”, ngay cả khi cha hoặc mẹ kia không chủ động nói xấu người bạn đời cũ. Hoặc khi cha hoặc mẹ ly hôn tái hôn, đứa con trưởng thành có thể bực bội với người bạn đời mới và từ chối cha mẹ.
  • Phản đối quan điểm tôn giáo hoặc chính trị: Trẻ em có thể phán xét các thực hành hoặc quan điểm tôn giáo của cha mẹ chúng hoặc cảm thấy cha mẹ chúng phán xét chúng.
  • Con trai hay con dâu: Bạn đời của con bạn có thể khiến đứa con trước đây yêu quý của bạn chống lại bạn.
  • Nghiện ngập và bệnh tâm thần: Ví dụ, nếu cha mẹ đặt ra ranh giới với đứa trẻ đang sử dụng chất kích thích, đứa trẻ có thể trả đũa bằng cách không liên lạc. Và bệnh tâm thần có thể bóp méo quan điểm của đứa trẻ về cha mẹ.
  • nhà trị liệu: Các nhà trị liệu thường khám phá những ký ức thời thơ ấu của khách hàng để xem họ có thể đã góp phần gây ra những khó khăn ngày nay như thế nào. Nhưng khi làm như vậy, một nhà trị liệu sai lầm có thể “vô tình khuyến khích quan điểm coi thường cha mẹ là nạn nhân, trái ngược với lập trường nhìn cha mẹ theo cách ba chiều hơn”.

Và một số nhà trị liệu sử dụng các thuật ngữ chẩn đoán, chẳng hạn như “người ái kỷ” hoặc “đường biên giới” để mô tả cha mẹ mà họ chưa từng gặp. Sức khỏe tâm thần được coi là một quá trình thiết lập ranh giới hơn là tìm kiếm lòng trắc ẩn đối với sự không hoàn hảo của con người cha mẹ.

Đau buồn và tức giận bị tước quyền

Yvonne nói thật khó để tìm được chỗ dựa tinh thần. Trong số ít người mà cô ấy được kể, một số người nghĩ rằng cô ấy hẳn đã làm điều gì đó khủng khiếp nên mới bị đối xử như vậy. Những người khác bác bỏ, nói rằng, “trẻ em là như vậy.”

Có sự hỗ trợ xã hội dành cho những bậc cha mẹ mất con vì bệnh tật hoặc tai nạn, nhưng không có “đối với hoàn cảnh của tôi, có một đứa con còn sống về thể xác nhưng lại khiến bản thân nó như đã chết,” Yvonne nói.

Hầu hết các bậc cha mẹ của những đứa trẻ trưởng thành bị ghẻ lạnh đều sợ hãi Ngày của Mẹ, Ngày của Cha, ngày lễ và các sự kiện khác mà trong đó gia đình đoàn viên được tổ chức. Ngay cả những mối quan hệ tốt đẹp với những đứa con khác của họ cũng không bù đắp được cho “người mất tích” tại bàn Lễ Tạ ơn.

Những sai lầm cần tránh

Coleman chỉ ra những sai lầm phổ biến mà cha mẹ mắc phải khi cố gắng hàn gắn sự ghẻ lạnh.

  • Tìm kiếm sự công bằng: Đây không phải là việc bạn được đối xử công bằng với tư cách là một con người. Đó là về việc tìm ra một cách chiến lược để tiếp cận đứa con bị ghẻ lạnh của bạn.
  • Sử dụng cảm giác tội lỗi: Viện dẫn bạn đã bị đối xử tệ như thế nào và hy vọng con bạn sẽ cảm thấy tội lỗi để xem xét lại sẽ không hiệu quả và có thể làm vấn đề trở nên trầm trọng hơn.
  • Trả lửa bằng lửa: Phản công sẽ chỉ tạo thêm sự đối kháng.
  • Nghĩ rằng nó sẽ lành nhanh chóng: Ngay cả khi có một số chuyển động hướng tới sự hòa giải từ phía con bạn, thì việc chữa lành thường là một quá trình chậm chạp.
  • Nghĩ rằng khoảng cách là tất cả về bạn: Những đứa trẻ đã trưởng thành của bạn có những vấn đề có thể ảnh hưởng đến cách chúng nhìn mọi thứ theo những cách mà bạn không biết.
  • Thách thức bác sĩ trị liệu của con bạn, vợ/chồng cũ của bạn hoặc vợ/chồng/bạn đời của con bạn: Làm như vậy sẽ chỉ đẩy con bạn ra xa hơn. Điều này cũng đúng nếu bạn chỉ trích ứng cử viên chính trị hoặc nhà lãnh đạo tinh thần yêu thích của con bạn.

Tôi có thể làm gì để hàn gắn sự rạn nứt?

Coleman khuyên bạn nên tìm kiếm “phần cốt lõi của sự thật” trong những lời phàn nàn của đứa con đã lớn của bạn, ngay cả khi chúng có vẻ thái quá. “Bạn có thể nói, ‘Tôi chưa từng nghĩ về bản thân mình theo cách đó, nhưng có lẽ tôi đã làm những điều quá ích kỷ. Có ký ức cụ thể nào mang lại cho bạn cảm giác đó không?’ Điều đó cho thấy bạn đang tiếp thu những mối quan tâm của họ.”

Bạn có thể yêu cầu tham gia trị liệu với họ để giải quyết những lo lắng này. Và nếu bạn đang ngồi với nhà trị liệu, bạn nên lắng nghe hơn là thách thức ký ức hoặc nhận thức của con bạn. Coleman nói: “Và nếu con bạn có trí nhớ sai, bạn có thể nói, ‘Mẹ không nhớ nó theo cách đó nhưng hãy để mẹ suy nghĩ về điều đó và liên hệ lại với con’.

Bạn có thể không đề xuất được phương pháp trị liệu hoặc trả lời những phàn nàn của con mình nếu trẻ không chịu nói chuyện với bạn, vì vậy Coleman đề nghị viết một “thư xin lỗi”.

Giao tiếp một cách đồng cảm và sẵn sàng chịu trách nhiệm cho bất kỳ sai lầm nào bạn có thể đã mắc phải. “Nếu bạn không hiểu tại sao con bạn lại xa cách, hãy nói với trẻ rằng bạn không hiểu nhưng bạn muốn hiểu, rằng rõ ràng là bạn có những điểm mù.” Trong thư của bạn, bạn có thể bày tỏ sự sẵn sàng tham gia liệu pháp gia đình cùng nhau, thậm chí là gặp bác sĩ trị liệu của anh ấy/cô ấy.

Tôi nên tiếp tục cố gắng hay chỉ từ bỏ?

Kevin đã viết “vô số email” cho con trai mình, hỏi cậu ấy đã làm gì sai và đề nghị cùng nhau tham gia tư vấn. “Con trai tôi đã từng viết lại rằng: ‘Nếu mẹ không biết, con không cần phải nói với mẹ.’ Anh ấy đã không trả lời bất kỳ thông tin liên lạc nào kể từ đó.” Cuối cùng, Kevin đã từ bỏ nhưng tự hỏi liệu đó có phải là điều đúng đắn và liệu anh ấy có nên cố gắng bắt đầu lại liên lạc hay không.

Coleman nói rằng trong một số điều kiện nhất định, bạn nên ngừng tiếp cận, ít nhất là trong một thời gian. Chúng bao gồm:

  • Nếu bạn đang bị đe dọa với lệnh cấm.
  • Nếu đứa con trưởng thành của bạn nói rằng nó cần thời gian xa nhau nhưng sẽ liên lạc lại.
  • Nếu phản hồi liên tục là thù địch và đe dọa.
  • Nếu thư hoặc quà tặng của bạn được gửi lại chưa mở.
  • Nếu liên tục vươn ra thì quá đau.

Sau một năm, có thể hợp lý để thử lại. Coleman cho biết, để thời gian trôi qua có thể thúc đẩy sự hòa giải vì con bạn có thể cảm thấy như bạn đang tôn trọng mong muốn của chúng. Và giai đoạn “hạ nhiệt” có thể cho phép mọi thứ bớt căng thẳng hơn, do đó có thể dễ tiếp xúc hơn.

Nỗi thống khổ của ông bà

Coleman nói: “Ông bà thường là nạn nhân của sự xa cách giữa cha mẹ và con cái, thấy mình đột ngột bị đẩy ra khỏi cuộc sống của cháu mình khi đứa trẻ trưởng thành không còn liên lạc nữa.

Nỗi đau buồn về sự ghẻ lạnh càng tăng thêm bởi nỗi đau mất cháu của họ. Và cảm giác xấu hổ khi bạn bè đăng ảnh đứa cháu yêu quý của họ lên Facebook như xát muối vào vết thương.

Coleman lưu ý rằng ngay cả những bậc cha mẹ tự ái hoặc ngược đãi con cái về mặt tình cảm cũng có thể là những ông bà yêu thương.

Coleman nói: “Tôi không phủ nhận rằng một số ông bà có thể can thiệp vào phong cách nuôi dạy con cái của họ — một lý do phổ biến khiến trẻ em trưởng thành cắt đứt quan hệ với cha mẹ. “Nhưng chúng ta phải học và dạy con mình cách chấp nhận hoặc quản lý những người khó tính.”

Ở một số tiểu bang, ông bà có thể chuyển sang hệ thống pháp luật để thực thi quyền gặp cháu của họ. Nhưng đó có thể là một quá trình lâu dài, tốn kém và khó có thể hàn gắn mối quan hệ.

Coleman nói, tốt hơn hết là bạn nên gửi một “thư sửa đổi” cho đứa con đã trưởng thành hoặc con trai/con dâu của mình. “Một lần nữa, việc tìm ra ‘phần cốt lõi của sự thật’ trong lời phàn nàn có thể mở ra con đường dẫn đến mối quan hệ với các cháu của bạn.”

Nếu cánh cửa vẫn đóng, bạn có thể viết thư cho cháu của mình mà chúng sẽ nhận được khi chúng trưởng thành, để chúng biết rằng bạn chưa bao giờ ngừng yêu thương chúng. Hy vọng rằng, họ sẽ sẵn sàng có một mối quan hệ tại thời điểm đó.

Tìm Sự Chữa Lành Cá Nhân

Nỗi đau kéo dài là không thể tránh khỏi, nhưng “chính những gì bạn làm với nỗi đau sẽ tạo nên sự khác biệt giữa một cuộc sống bị trói buộc với nỗi buồn triền miên, không thể nguôi ngoai và một cuộc sống có niềm vui và ý nghĩa bên cạnh nỗi đau,” Coleman nói.

Anh ấy khuyến khích lòng từ bi với bản thân. Ông nói: “Không có lòng trắc ẩn với bản thân thì sẽ không có sự thanh thản, không có hạnh phúc, không có khả năng phục hồi và không có tương lai. Cảm giác tội lỗi là một trở ngại phổ biến đối với lòng trắc ẩn – đặc biệt là cảm giác rằng bạn đã làm sai điều gì đó, một phản ứng rất phổ biến của cha mẹ có con trưởng thành bị ghẻ lạnh.

Giận dữ là một cảm giác phổ biến khác, khi cha mẹ ngẫm nghĩ về việc họ đã dành bao nhiêu thời gian, sức lực, tình yêu thương và tài nguyên cho con cái, để rồi bị từ chối vì sự không hoàn hảo của con người.

Nhận trị liệu với một chuyên gia hiểu các vấn đề ghẻ lạnh có thể hữu ích. Cũng có thể hữu ích khi tham gia một nhóm hỗ trợ gồm các bậc cha mẹ bị ghẻ lạnh khác.

Và chăm sóc bản thân nói chung là quan trọng. Ví dụ, ăn uống lành mạnh, tập thể dục, nghe nhạc, làm nghệ thuật, hòa mình vào thiên nhiên, tham gia hoạt động tình nguyện hoặc tập yoga có thể xoa dịu tinh thần.

Yvonne nói rằng việc đọc “Lời cầu nguyện thanh thản” giúp cô vượt qua cả ngày, “cầu nguyện để có được sự thanh thản để chấp nhận những gì tôi không thể thay đổi, lòng can đảm để thay đổi những gì tôi có thể và sự khôn ngoan để biết sự khác biệt.”

Nguồn bài viết : https://www.webmd.com/parenting/news/20230620/dealing-with-adult-child-estrangement?src=RSS_PUBLIC

/* ]]> */